Mi Capitan.

Esta mañana sentí a mi Capitan.

Yo estaba acostada en mi cama, durmiendo, sintiendo ese calorcito tan amoroso del despertar. Cuando sentí en entre mis muslos el húmedo recuerdo de nuestro último encuentro.
Te llamé por teléfono para decírtelo, no pude resistirme a ello.

- Hooolaaaaa - mi voz era dulzona y melosa.
- ¿Cómo me llamas a éstas horas?.
- Me acordé de ti ... de la última vez que estuvimos juntos ... y ... bueno ... ya sabes...
- Jajaja ... ¿qué es lo que ya sé?.
- Lo que quiero, tonto.
- ¿Y qué es lo que quieres?.
- Ya lo sabes ... ¿tienes tiempo?.
- Jajaja ... ¡qué mala eres!.
-¿Mala yoooo? si soy muy buenina ..
- Siiii, buenííííísima ... sobre todo cuando estás dormidita.
- Jajaja, que asqueroso eres ... ¿quieres que cuelgue?.
- Sabes que no, que me gusta que cuando estás lejos ... me dejes imaginarte, escucharte, y tenerte para mi ... Pero, dime ¿por qué estás ahora asi?.
- Porque pensé que ibas a venir ayer, y mi cuerpo reaccionó ... y como no viniste ...
- Jajaja, y luego dices que no eres mala.
- ¡No lo soy!.
- Me encanta que pongas esa vocecita ... cuando lo haces me encantaría ... ¡joder! un cliente, te tengo que dejar...

Me colgó el teléfono.

Esperé un ratito en la cama para ver si me llamaba ... pero mi Capitán debía de tener mucho trabajo, y no lo hizo.

Me levanté, me tomé un te, fui a correr, volví a casa y mientras me desnudaba para ducharme, recibí un sms: " Me acuerdo del día que estuvimos detrás de la iglesia ... el capitan también te recuerda".
No pude evitar reirme: "Aquel día te me escapaste ... ¿hoy lo harás también?".

Me metí con una sonrisa en la ducha.

Mientras me secaba, sonó de nuevo mi móvil: " No te vistas ... estoy llegando".
Cuando le iba a contestar al mensaje, oí las llaves en la puerta ... ¿quieres que te recuerde todo lo que hicimos?.

Mi capitan ... ¡ohhhh! mi capitán ...

La Rendición de Ana Karenina.

Hoy me sentía inquieta.
¿Qué me pasa? Eso quisiera saber yo.
Pensaba en Ana Karenina ... nunca quise ser como ella, nunca quise rendirme, venderme de esa manera.
Se casó por conveniencia, porque la sociedad le demandaba tener un marido, crear una familia, tener hijos ... y puestos a elegir, se quedó con el que economicamente podía salvar su situación mejor.
Se casó, pero no estaba enamorada, y esó dio pie para que apareciera en escena Vronski ... se convierte en su amante y decide dejarlo todo por él. Pero el amor a su hijo es más fuerte, vuelve con su marido, y sin ser ella misma, teniendo que renunciar a todo lo que como mujer le puede hacer sentirse viva: se tira a la vía del tren.
No, yo no quería ser como Ana Karenina.
Quería un amor de verdad, no quería ceder a la inercia, a la presión del mundo que me quiere obligar a no estar sola ... aunque no ame.
Estoy rodeada de Anas Karenina.
Tampoco quería que mi vida fuera como Cumbres Borrascosas ... no quería que sólo en la muerte pudiera estar con mi amado.
Yo no quiero vivir en La Casa de Bernarda Alba, aunque yo ame a Pepe el Romano, no quiero vivir una vida de luto, encerrada en mi casa.

Tampoco quería ser como Karen, en Memorias de Africa, que se casó por posición social, y su marido la abandona por otra ... porque tampoco había amor, y cuando ella encuentra por fin a su amor verdadero, lo tiene que enterrar.

No, yo no quería entregarme a la resignación, no quería vivir vivir por inercia, no quería estar con alquien porque ese era el paso lógico, por no estar sola, por tener un hijo ...

No, no podía rendirme, no podía dejar de ser yo, para ser alguien que tuviera esa tan mal sentida "normalidad".

Vale la pena esperar.

Vale la pena la soledad, la distancia y el tiempo que otros creen perdidos, cuando de sobra sé, que no estoy sola en mi camino.

Puede que al llegar a casa no cenemos juntos, ni te tumbes a mi lado en el sofá. Puede que los días de lluvia, no me esperes con una toalla en la puerta para secarme el pelo, ni me hagas el amor hasta hartarnos a reir, ni nos duchemos juntos para jugar un ratito.

Puede que no vayamos juntos a comprar al super, y no volemos a un destino exótico por vacaciones los dos. Seguramente nunca vayamos a cenar a un restaurante, ni nos quedaremos en una playa hasta el amanecer.

Es probable que jamás me enseñes aquel lugar en el que te quemó la espalda el sol, pero yo tendré todo por lo que murieron esas pobres mujeres, engañadas por el mundo: tendré mi amor, te tendré a ti, porque no queriendo ser la Mari Madalena de Fito, seré tu María Magdalena ... y siempre te querré.

Porque yo, no vivo las historias de los libros ... yo, escribo mi propia historia.

Llamame Tonta ...

Y es que siempre, caigo en los mismos errores.

Limpio mis zapatos y los dejo relucientes. Los coloco contra la pared, junto a la puerta y por fuera.

Me voy pronto a la cama, y por si algo falla les dejo una nota: "Señores Reyes Magos: si he sido mala y no me he portado bien, y no merezco regalos, diganme en qué he fallado, porque si no me lo dicen, seguiré haciendo las cosas mal ... pensándolo bien ... claro, a ustedes no les viene bien que yo corrija mis errores ... llámame tonta, pero creía en los Reyes Magos.

Me acosté temprano, con la notita sobre mis zapatos rojos italianos que aquel novio que tuve me compró en Barcelona, y con la idea en mi cabeza de que si no me contestaban y me decían cuales eran mis errores dejaría de creer en ellos para siempre.

Sonó la alarma del móvil (y es que desde la llegada de los teléfonos móviles, ya no se usan los clásicos despertadores) y abrí los ojos buscando el puñetero teléfono que me había sacado de mis bonitas ensoñaciones.

Cualquier otro día me hubiera dado media vuelta, y hubiera seguido durmiendo otro ratito (o una hora, lo que fuera necesario), pero ese día no.

Abrí la puerta de mi habitación y alli estaban mis preciosos zapatos rojos, relucientes...

Mis queridos Reyes Magos, no me dejaron absolutamente nada: nigún regalo.

Eso si, leyeron mi nota, porque detrás de ella me pusieron: si te cuestionas nuestra existencia no te podemos dejar nada.

¿Qué coño siginificaba que si me cuestionaba su existencia no me podían dejar nada?, y entonces me di cuenta, de que claro, yo tenía razón: a ellos no les interesaba que yo me enmendara (si fuera necesario) para poder recibir los regalos que yo deseaba.

Ellos querían tenerme bajo su yugo y que yo no tuviera pensamiento propio, ni criterio alguno, no se habían molestado por que cuestionara su existencia, si no su propio criterio sobre lo que estaba bien o mal.

En ese momento fue cuando me di cuenta de porqué habían desaparecido la mayoría de las monarquías del mundo. Fue entonces cuando entendí la frase de aquella vieja canción de La Polla Records : "un rey, no es rey por voluntad divina, si no porque sus antepasados se lo montaron divinamente" ... y yo añado que como era costumbre, lo creíamos verdad.

Ahora, la víspera de reyes, les dejo una notita para ver si me dicen algo, o me dejan algún regalo ... pero nada, no hay manera que digan nada; es una pena, pero hasta a los Reyes Magos, les parece mal que yo piense por mi misma y que me haga preguntas y que quiera argumentos para convencerme, de que estoy equivocada.

Desde aquel fatídico Día de Reyes, soy republicana y Juancarlista, llámame tonta, pero este señor me cae bien.

Entre Sus Manos y Mi Boca.

Ayer me senti extraña.

Una pareja se besaba a mi lado. Los dos eran altos, guapos, desconocidos, borrachos, y enamorados el uno del otro por esa noche.

Los oí hablar entre ellos, entre esos besos profundos, entre esas bocas que se comían, y esas lenguas que se agitaban entre ellos, como animales que tuvieran vida propia ...

Si, los veía besarse, y quise darme la vuelta y buscar una boca que me comiera de la misma manera, que me arrastrara a una de esas pasiones de un instante que son tan intensas y tan efímeras como una estrella fugaz.

Quise ser yo.

Quise ser yo, a quien besaran.

No me gustaba él, no lo conocía, no sabía quien era, y lo más importante: yo, no estaba borracha ... y aún asi, quería ser ella.

Sólo un segundo, puede que un minuto ... volver a sentir la violencia de los besos que te devuelven a la vida, que te hacen respirar hondamente, y que te exigen que todo tu cuerpo responda a estímulos a veces olvidados.

Si, quería ser ella.

Quería que un hombre cogiera entre sus manos mi cara, y mirándome a los ojos me dijera: eres preciosa ...

Necesité sentirme mujer, o fuerte, o deseada, o vulnerable, o sensible, o idiota, o enamorada, no sé ... necesité sentirme viva, porque por un instante, creí que estaba muerta, que era invisible y que nadie me podía ver.

Pero estaba alli, y respiraba, y vivía ese instante através de la boca de aquellos dos desconocidos que se besaban, antes de que yo empezara a elucubrar todas estas cosas ... y que no estaban cuando dejé de ver con mi cabeza, y recuperé la "visión visual".

Al volver a la realidad, ya no estaban los guapos borrachos desconocidos que se besaban, pero yo me quedé con más ganas aún, de que un hombre cogiera entre sus manos mi cara y me dijera: eres preciosa ... para luego violentarme con besos que me despertaran de éste letargo que empieza a parecer muerte.

Pues si, parece que mi amor es más grande de lo que yo quisiera ... pero amor, sólo tengo uno de verdad. Uno del que huyo, sin lograr zafarme de él.
Dice mi alianza que llevamos juntos(hoy, 14 de febrero) ocho años juntos; pero es mentira, llevamos juntos desde el mío día en que nací, porque mi amor, es la literatura ... o contar historias sin estudios.
(Tuve que cambiar el formato del blog, hasta que lo controle del todo, perdonadme si no escribo todos los días).

Mi Grán Amor: La Única Pasión Que Nunca Morirá En Mi.

No quería.

No quería volver, pero parece que todo se vuelve contra mi ... o más bien, que todo me empuja para que vuelva.

Eso son los grandes los amores: aquellos de los que te alejas, y te alejas ... y lo sigues teniendo ahi, a tu lado, sin importar la distancia física que te separe.

¿Te acordarás de mi? ¿Te acordarás de que un día me leíste?, ¿te acordarás del color de mis ojos y a qué huelo? ... ¿sabrás aún como suenan mis palabaras en tus noches?.

Quien sabe, si ya me habrás olvidado, si ya no te acordarás de los momentos que viviste junto a mi, pero yo, para mi tristeza y tu alegría, me acuerdo de cuando me leías y me decías lo que mis palabras te habían hecho sentir, y hoy, o ayer, o entre ayer y hoy más bien, me volvi a enamorar.

Te he vuelto a querer sin sentirte, sin apenas haberte recordado ... pero algo, algo que yo había querido olvidar de nuevo resopló en mi.

Tengo la impresión de que aún estuviera ardiendo alguna cosa y de repente un pequeño soplo de aire, traidor y burlón, hubiera vuelto a despertar la llama que un día nos unió.

Y aqui estamos otra vez.

Volveré a escribir de nuevo hoy, pero no sé si estaré mañana, o al otro ... no sé si ésto es que mi amor es más fuerte que yo, o es un simple espejismo ... un oasis en el desierto.

De todos modos: te quiero, seas quien seas, estés donde estés, porque siempre has estado en mi, y nunca te he querido reconocer.

Te robé tu lugar, y hoy, ahora, quiero intentar dártelo, pero permíteme que la licencia de irme acostumbrando poco a poco, porque no quisiera que la desidia, otra vez te llevara de mi lado.